пивхаммерный быдлопланктон
настало время небольшой копипасты( на деле, просто чтобы не потерять), хехе
о наркомании
"Иной раз идешь в магазин такой. Думаешь: вот щас возьму пивка, всосу во чрево, поебгут веселые молекулы по синапсам, оглупляя тушку и затуманивая мысли о работе, кредитах, пенсии. Постоишь у полочек в размышлениях: "А может, еще одну? Или не надо, а то опять утром голова шуметь будет..." Возьмешь пару литрушек, а то и поболее, и, конечно, стирального порошка, хлеба, фасоли, мясца, опять же, мыльца, овощей различных, фруктов. Потому что ну что же ты, алкаш, что ли, просто так за бухлом ходить? Пришел-то в магазин за припасами для дома, а оглупитель это так, попутное приобретение.
И вот возьмешь, значить, и идешь на кассу. Народу так немного: впереди старушка с яичками, молочком да хлебушком, ну и сахарком-чаечком, пару бананчиков еще у нее. За старушкой девушка. Довольно полная, в стоптанных уггах, в пуховичке с меховым воротником, в шапочке с помпоном и люрексом. В лосинах на пухлых ногах; знаете, таких ногах, похожих на рюмочку, когда над коленкой сразу начинается такое огроменное бедро, нависая над коленной чашечкой. С девушкой, конечно, ребеночек, а то и два. Она их нервно поругивает, а ребеночки пищат и норовят ухватить с ленты конфету или дешевый пряничек.
А за девушкой мужчина стоит. Обычный эдакий мужчина, лет шестидесяти. В вытертом кожзамовом картузе, из-под которого торчат редкие неухоженные вихры; в клеенчатой куртке с множеством раздутых карманов; в потертых джинсах и бесформенных ботинах, похожих на гробы. Миллионы таких мужиков едут по утрам и вечерам в автобусах и вагонах поездов, прижимая к себе капроновые сумки-портфели, в которых всегда один и тот же набор: очки, банка супа, сборник сканвордов, паспорт и жиденький кошелечек. Задумчиво шевелят они черно-желтыми усами, в тысячный раз пытаясь отгадать: "водяной воробей шесть букв, третья Я" или в миллионный: "Древнеегипетский правитель, шесть букв, последняя Н".
...И вот один из таких мужчин перед тобой в очереди. Дождавшись, когда лента наполовину освободится, он конфузливо выкладывает на нее маленькую бутылочку водки. Одиночество бутылочки подчеркивается буйством красок в кучке продуктов, выложенных девушкой. Мужчина и сам видит скудность своей покупки, одинокая емкость поневоле приковывает к себе взгляд. Мужчине неловко. Он тихонько покашливает, приглаживает усы и почесывает нос. Застенчиво двигает бутылочку туда-сюда по ленте - то ли в ожидании соития с ее содержимым, то ли сопереживая ее одиночеству.
Своими мелкими суетливыми движениями мужчина сильно обращает на себя внимание. Они выглядят жалко и убого, он словно волнуется перед важной встречей. И в дополнение его поведению жалок весь его вид: набрякшие мешки под глазами, багровый нос, неопрятные усы, дешевая одежда словно с чужого плеча, ничем не перешибаемый запах убогой синтетики, пропитанной дешевым табачиной и постоянным перегаром. Вдобавок ко всему руки мужчины слегка дрожат; видно, что он сильно напряжен и жаждет расслабления, пока еще лежащего перед кассиром.
Посмотришь на такого мужчину, переведешь взгляд на свои бутылки и подумаешь: "Тьфу, зараза. Че-то уже вроде и не хочется." И оставишь их в магазине.
*****
А есть еще пищевые наркоманы. Их больше, почему-то, среди женщин, но они легко подсаживают мужей на иглу хрючева. Если в магазине, где товар отпускает продавец (на селе, как правило), я слышу впереди себя слова "буженинка, говядинка, сметанка, пожирнее", я разворачиваюсь и ухожу. Сколько раз я С НЕНАВИСТЬЮ зависал в очереди перед претолстейшими парочками общим весом под 200 кг:
- Коль, а может, буженинки?
- Можно.
- Девушка, покажите вон тот кусочек. А поверните... Коль, пожирнее или попостнее?
- Попостнее, - бурчит Коля.
- Коль, колбаски? Девушка, триста грамм... ой, я даже не знаю, а может, шестьсот? Коль, ты как считаешь?
- Шестьсот, - пыхтит Коля.
- Шестьсот. С жирком вон той, ага. Так, ну и наверное... Наверное, еще сметанки полкило... Нет, 25% это жирновато, давайте 20%. Ага, вот так. Угу, и еще кучку. Все-все! Коля, может, сырку?
- Сырку, - бормочет Коля.
- Сыр у вас хороший? А дайте понюхать. А тот? Нет, вон тот. Нет-нет, тот вон. Ага... Уффф... Угу. А вон тот, желтенький? А давайте его. Вооон тот кусочек.
На сырке не кончается. Потом они с наслаждением выбирают селедочку, маслице, сайрочку, прянички, и еще кучу всего-всего-всего, чтобы потом прийти домой, начистить картошки, изжарить ее на обед в литре растительного масла, и чтобы с прижарочками, чтобы коля мог свирепо шоркать вилкой по сковороде и отправлять картошечные угли в бездонную пасть, закидывая туда соевые бревна под названием "сосиски"; а до этого, конечно, покушать борщища с тремя ложками майонеза.
А на ужин "пельмени" со сливочным маслом, кетчуком и майонезом под три литра пива, а завтра на завтрак - макаронища, изжаренные во вчерашнем картофельном фритюре, с тремя яйцами вбитыми туда "для скусу". Потрясает, сколько корма, содержащего неимоверное количество калорий, способна упихнуть в себя среднестатистическая тушка. Так, если прикинуть, то 6000-10000 ккал - легко, и это при норме-то около 3000 ккал; интересно, что такой объем энергии тратится, в основном, на пердение в диван. Удивительно, что именно люди, потребляющие просто гигантское количество энергии, передвигаются с большим трудом и выглядят просто отвратительно слабыми."
(c) Interpares
о наркомании
"Иной раз идешь в магазин такой. Думаешь: вот щас возьму пивка, всосу во чрево, поебгут веселые молекулы по синапсам, оглупляя тушку и затуманивая мысли о работе, кредитах, пенсии. Постоишь у полочек в размышлениях: "А может, еще одну? Или не надо, а то опять утром голова шуметь будет..." Возьмешь пару литрушек, а то и поболее, и, конечно, стирального порошка, хлеба, фасоли, мясца, опять же, мыльца, овощей различных, фруктов. Потому что ну что же ты, алкаш, что ли, просто так за бухлом ходить? Пришел-то в магазин за припасами для дома, а оглупитель это так, попутное приобретение.
И вот возьмешь, значить, и идешь на кассу. Народу так немного: впереди старушка с яичками, молочком да хлебушком, ну и сахарком-чаечком, пару бананчиков еще у нее. За старушкой девушка. Довольно полная, в стоптанных уггах, в пуховичке с меховым воротником, в шапочке с помпоном и люрексом. В лосинах на пухлых ногах; знаете, таких ногах, похожих на рюмочку, когда над коленкой сразу начинается такое огроменное бедро, нависая над коленной чашечкой. С девушкой, конечно, ребеночек, а то и два. Она их нервно поругивает, а ребеночки пищат и норовят ухватить с ленты конфету или дешевый пряничек.
А за девушкой мужчина стоит. Обычный эдакий мужчина, лет шестидесяти. В вытертом кожзамовом картузе, из-под которого торчат редкие неухоженные вихры; в клеенчатой куртке с множеством раздутых карманов; в потертых джинсах и бесформенных ботинах, похожих на гробы. Миллионы таких мужиков едут по утрам и вечерам в автобусах и вагонах поездов, прижимая к себе капроновые сумки-портфели, в которых всегда один и тот же набор: очки, банка супа, сборник сканвордов, паспорт и жиденький кошелечек. Задумчиво шевелят они черно-желтыми усами, в тысячный раз пытаясь отгадать: "водяной воробей шесть букв, третья Я" или в миллионный: "Древнеегипетский правитель, шесть букв, последняя Н".
...И вот один из таких мужчин перед тобой в очереди. Дождавшись, когда лента наполовину освободится, он конфузливо выкладывает на нее маленькую бутылочку водки. Одиночество бутылочки подчеркивается буйством красок в кучке продуктов, выложенных девушкой. Мужчина и сам видит скудность своей покупки, одинокая емкость поневоле приковывает к себе взгляд. Мужчине неловко. Он тихонько покашливает, приглаживает усы и почесывает нос. Застенчиво двигает бутылочку туда-сюда по ленте - то ли в ожидании соития с ее содержимым, то ли сопереживая ее одиночеству.
Своими мелкими суетливыми движениями мужчина сильно обращает на себя внимание. Они выглядят жалко и убого, он словно волнуется перед важной встречей. И в дополнение его поведению жалок весь его вид: набрякшие мешки под глазами, багровый нос, неопрятные усы, дешевая одежда словно с чужого плеча, ничем не перешибаемый запах убогой синтетики, пропитанной дешевым табачиной и постоянным перегаром. Вдобавок ко всему руки мужчины слегка дрожат; видно, что он сильно напряжен и жаждет расслабления, пока еще лежащего перед кассиром.
Посмотришь на такого мужчину, переведешь взгляд на свои бутылки и подумаешь: "Тьфу, зараза. Че-то уже вроде и не хочется." И оставишь их в магазине.
*****
А есть еще пищевые наркоманы. Их больше, почему-то, среди женщин, но они легко подсаживают мужей на иглу хрючева. Если в магазине, где товар отпускает продавец (на селе, как правило), я слышу впереди себя слова "буженинка, говядинка, сметанка, пожирнее", я разворачиваюсь и ухожу. Сколько раз я С НЕНАВИСТЬЮ зависал в очереди перед претолстейшими парочками общим весом под 200 кг:
- Коль, а может, буженинки?
- Можно.
- Девушка, покажите вон тот кусочек. А поверните... Коль, пожирнее или попостнее?
- Попостнее, - бурчит Коля.
- Коль, колбаски? Девушка, триста грамм... ой, я даже не знаю, а может, шестьсот? Коль, ты как считаешь?
- Шестьсот, - пыхтит Коля.
- Шестьсот. С жирком вон той, ага. Так, ну и наверное... Наверное, еще сметанки полкило... Нет, 25% это жирновато, давайте 20%. Ага, вот так. Угу, и еще кучку. Все-все! Коля, может, сырку?
- Сырку, - бормочет Коля.
- Сыр у вас хороший? А дайте понюхать. А тот? Нет, вон тот. Нет-нет, тот вон. Ага... Уффф... Угу. А вон тот, желтенький? А давайте его. Вооон тот кусочек.
На сырке не кончается. Потом они с наслаждением выбирают селедочку, маслице, сайрочку, прянички, и еще кучу всего-всего-всего, чтобы потом прийти домой, начистить картошки, изжарить ее на обед в литре растительного масла, и чтобы с прижарочками, чтобы коля мог свирепо шоркать вилкой по сковороде и отправлять картошечные угли в бездонную пасть, закидывая туда соевые бревна под названием "сосиски"; а до этого, конечно, покушать борщища с тремя ложками майонеза.
А на ужин "пельмени" со сливочным маслом, кетчуком и майонезом под три литра пива, а завтра на завтрак - макаронища, изжаренные во вчерашнем картофельном фритюре, с тремя яйцами вбитыми туда "для скусу". Потрясает, сколько корма, содержащего неимоверное количество калорий, способна упихнуть в себя среднестатистическая тушка. Так, если прикинуть, то 6000-10000 ккал - легко, и это при норме-то около 3000 ккал; интересно, что такой объем энергии тратится, в основном, на пердение в диван. Удивительно, что именно люди, потребляющие просто гигантское количество энергии, передвигаются с большим трудом и выглядят просто отвратительно слабыми."
(c) Interpares
-
-
22.06.2020 в 21:42Так вот почему у них так пуканы-то горят! Стоит только спичинку поднести с каким-нибудь вбросом, как такие диванные воены на реактивной тяге улетают на Плутон, снося в интернет-дискуссиях всё вокруг!
-
-
22.06.2020 в 22:27Сомневаюсь, чтобы вышеозвученные персонажи часто в инет выходили.
-
-
23.06.2020 в 09:01Они во всяких Одноклассниках сидят.
-
-
23.06.2020 в 09:23С таким же успехом можно сказать что вышеописанные персонажи не сильно отличаются от прогрессивной бодипозитивной молодежи а те тусуются в фейсбуке и инстаграмме всяческом