Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавным следствием длительного ( более 10 лет) посещения спортзала является то, что с тобой начинают здороваться рандомные качки на улице ( и, что характерно, в лесу)
Я их не знаю, они меня тоже.
Но лицо знакомое, почему бы и нет.

Олсо ин ньюс: из экзотики на днях в спортзале видел двух дам в спортивных хиджабах и негра ( нихрена не спортивного телосложения впрочем, напоминал наклза из старого мема про Уганду) .

@темы: ЗОЖнае

---

Погода просто трэш.
Сочетание дождей и низкой облачности с жарой обладает весьма вырубающим эффектом.
Несмотря на то, что я последнее время стараюсь высыпаться ( от слова спать, а не сыпать) - вот, пожалуйста, сегодня уснул в автобусе по дороге домой (причём блин даже кофе накануне пил).
Ладно, уснул и фиг бы с ним, так я умудрился проснуться на своей остановке, выйти , пройти несколько метров и вспомнить, что мегаомметр-то я забыл в автобусе.
Забегаю в автобус. смотрю - вокруг мегаомметра собралась небольшая толпа, орёт "вызовите полицию" и всякое такое.
Ну да, сей замысловаты прибор упакован в аккуратный чёрный чемоданчик и выглядит, в принципе , весьма подозрительно.
С криком "спокойно, это моё", хватаю чемодан и выпрыгиваю из автобуса.
блин, чуть не попал тысяч на 15 , недешевый прибор, однако, причём не казённый а коллеге принадлежит, мда.
Так, завтра вставать в 5 утра, не забыть бы его дома, а потом в метро...

---

Местного патриотизма псто

В недоумении.
Я как бы четко осознаю свое место в мире тот факт, что я не москвич ( правда, надо отметить, для скажем ейчан я таки да и переубедить мне их не удается) но есть одна вещь, которая мне непонятна.
Дело в том, что многие( если не большинство) москвичей ( как минимум второе поколение), которых я знаю лично, уехали в ближнее зарубежье.
Причем, доходит до смешного - один персонаж, который только на моей памяти лет 10 "смишно шутил" и "иронично высказывался" про гастеров из Средней Азии, свалил в Киргизию, например. И да, большинство "релоцировалось" именно в страны бывшего СССР, в основном Среднюю Азию и Кавказ ( я туда ехать готов только по работе и за приличные командировочные, если что)
Но это же долбанный анекдот, как по мне.
Это против логики.
В чем прикол быть "коренным москвичом" если чуть что ты сваливаешь из " лучшего города Земли" в какую-то anus mundi?
P.S. Для ейчан я москвич, для москвичей - якут, для якутов хз, 20 лет там не был

@темы: Персональнае

---

Монголо-китайская политэкономия

- Вот представь, я монгол, ты китаец. У меня 100 баранов, у тебя 100 горшков. Встретились мы с тобой на границе Великой Степи, но не смогли сразу договориться, почëм обменивать баранов на горшки. Через день у тебя по-прежнему 100 горшков, а мои бараны съели в округе всю траву...
- Подожди, а почему это я китаец? Я тоже хочу баранов вместо горшков!
- Так китаец именно этого и хочет - горшков он себе и так налепит. Ну ок, давай я китаец, ты монгол.
- Чувствую, ты где-то меня кидаешь...
- Ну не надо так быстро омонголиваться.
- А давай так, ни мне, ни тебе. Мы оба монголы!
- Давай, но китаец нам всë равно нужен.
- Зачем?
- У него горшки. Не будем же мы с тобой баранов на баранов менять! Кстати, китайцу так даже лучше.
- Это почему?
- Потому что за его 100 горшков мы теперь боремся 200 баранами. Которые всю траву вокруг сожрут вдвое быстрее...
- А не охренел ли этот китаец? Давай просто его убьëм и заберём горшки, нас же двое!
- Поздравляю, маленький Темуджин, ты начал постигать основы политэкономии. Но есть проблема - через год горшки побьются, и нам придëтся гнать ещë больше баранов дальше, туда, где китайца есть, кому защитить. И менять их на меньшее количество горшков, потому что защитникам нужны и горшки и бараны.
- Так давай убъëм защитников и китайцев и сами заберём все горшки и всех баранов!
- Давай, только кто нам пригонит баранов и привезëт горшки на следующий год?
- Ну, горшки, положим, мы и сами можем научиться лепить...
- Поздравляю, ты стал китайцем! Итак, возвращаемся к тому, с чего начали. Ты китаец, у тебя 100 горшков. Я маньчжур
- Стоп. Эти-то откуда взялись?
- Ну так свято место пусто не бывает. Ты же из степи ушëл в китайцы...

(с) телеграм Maria Saplinova

---

Работа-то на воздухе...

В общем, в рамках борьбы с "дачным загаром" работал без майки в результате чего сгорел нафиг буквально часа за полтора.
У меня есть еще три недели чтобы облезть, сгореть снова и наконец получить нормальный загар к отпуску

@темы: Рабочее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Впервые видел часового/ патрульного солдата с дробовиком.
Помповым, длинным таким.
Причем, надо отметить, довольно новым ( черный пластик, все дела)
На квадрокоптеры , видимо, охотятся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В общем и целом, моя поездка в Калининград накрылась медным тазом.
ну хоть мили верну (деньги на сервисные сборы уже списал в расходы).
Отстой , конечно.
Но кто ж знал...
С другой стороны, конечно, экономия на барах и прочих отелях.

---

Приватный танец

если присмотреться, видно даже благодарного зрителя.



P.S. Из обсуждения в ФБ : "Что значит, абьюз? да она голой в этой сцене хотела сниматься, еле отговорили. "

@темы: Coub

---

Ночь в Роксберри

В своё время, с удивлением узнал, что популярный (по крайней мере, в конце 90х) клип What is Love на самом деле сделан по фильму.
Прошло каки-то 25 лет и я всё же его посмотрел.
Ну, выглядит как раз этим самым клипом, растянутым на полтора часа (не могу сказать. что это плохо, впрочем)
История двух жизнерадостных долбоящеров братьев, которые вместо того, чтобы учиться/работать/жениться ( и далее по списку) хотят тусить в ночных клубах.
Был удивлён отсутствию в фильме Джима Керри , потому как посмотрев клип всегда считал что их всё же трое, но нет, Керри появился только в клипе.



Клип, кстати, стал вполне себе вирусным, эти характерные движения челюстью под музыку встречаются много где до сих пор, например:



P.S. На всякий случай, выложу ка я и тот клип еще (есть еще "официальный" клип, кстати, но так понимаю, он не особо популярен ).

@темы: Киноманскае

---

Remnant 2

О ! Новый ремнант вышел.
Первый в свое время позволил скрасить весьма унылый обязательный карантин на Байконуре( когда на десятки и сотни км степь вокруг а выходить из номера гостиницы нельзя).
Судя по роликам он сделал в модном " тех же щей да погуще" что меня также устраивает.
Единственное что фентезятины поменьше бы, в игре блин разные миры все же.
Оставлю его на отпуск.
Надо будет подумать как на стим деньги закидывать.
Через казахскую симку вроде уже не вариант после санкций к тинькову( хотя сбер вроде там еще работает, можно попробовать через него)
Или может нафиг тот стим и в егс перейти...

@темы: Игроманскае

---

Немного английской поэзии

"Я корнуоллец, я стряпаю эль
Горло дерёт он, как бешеный зверь,
Намешано много в нём с гарью и смрадом,
Словно свиней в нём купали всем стадом" (с)

Так себе напиток был, судя по всему

---

Своя атмосфера

Тем временем в московском камуните

"В Москве женщина обнаружила 13-летнюю дочь на аниме-вечеринке с педофилом.

50-летняя Таисия подслушала разговор дочери с подругой и узнала, что вечером состоится секретная сходка поклонников аниме. Женщина решила проследить за девочкой с помощью услуги «родительский контроль» от мобильного оператора, и обнаружила, что та находится в многоэтажке на севере Москвы.

Когда мать школьницы приехала на место, то увидела, что мероприятие проходит в подвале жилого дома. Зайдя внутрь, она начала искать свою дочь, и нашла ее в одном из помещений с голым мужчиной. Другие подростки, увидев женщину, убежали с вечеринки.

Полицейские установили личность взрослого фаната аниме — им оказался 36-летний менеджер Денис Степанов. Ранее он судим за разглашение гостайны. Возбуждено уголовное дело, в ближайшее время анимешнику изберут меру пресечения."
И какое же отношение эта история имеет к варгеймерскому сообществу?
Самое что ни на есть прямое - тот бордель с фуррями и анимешниками то совместительству был игровым клубом( на фотках даже армии в шкафах видны), а "голый 36 летний мужчина" был администратором того клуба.
Справедливости ради стоит сказать что он еще до вархаммера был йобнутым на всю кукуху и репутацию в Мск имел соответствующую.
Отсюда выводы... хм... ничего кроме как " насмотрятся бурятских порномультиков и [censored] друг друга в меховых обносках по подвалам" в голову не лезет.
Впрочем, я рад что тема вархаммера в репортаже поднята не была.
У варгеймеров и так с чердаками у многих проблемы, совершенно незачем их еще с анимешниками и прочими фуррями смешивать ( они и сами это прекрасно делают )

@темы: Хоббийнае

---

В общем, и целом это можно назвать "первый день на объекте", хехе

@темы: Coub

---

Glass Onion

Продолжение "достать ножи" которое, в принципе, мне зашло.
Хотя, конечно, даже намёка на "серьёзность" первой части там нет (с другой стороны, чем плохи комедии?).
Да и смотрел я его поздновато, когда актуальность части хохм уже прошла (пандемия-то закончилась)
С другой стороны, сюжет неплохо закручен, вот это повороты есть, и всё такое.

Ну и да, авторы сильно недолюбливают "бизнессменов-гениев-визионеров", судя по этому фильму, хехе.
Впрочем, я сам их не особо тогойт, так что мне норм.

Завязка сюжета - некий "бизнессмен-визионер-гений"(и далее по списку) рассылает своим "друзьям" некий набор головоломок, решив которые они находят записку с вызовом на остров и просьбой расследовать его убийство.
Внезапно, посылка попадает и Бенуа Бланку, известному еще с прошлой части ми он также прибывает на тот остров...



P.S. Стоит отметить, что важную роль в сюжете играет... луц (да-да, тот самый, из Кин-Дза-Дзы).

А, ну и как на самом деле расслабляется Бенуа Бланк

@темы: Киноманскае

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мэверик

Я так-то не особо жалую вестерны (кстати, хз почему), но вот конкретно этот в своё время мне доставил (надо сказать, что это время было весьма давно, хехе, лет 25 назад).
Как это бывает, когда нефиг делать, я решил пересмотреть, дабы убедиться, что воспоминания меня не подводят.
И выяснилось, что они не подвели.
Причина , думаю, в том, что от вестерна тут только декорации по факту (зато вроде как всё присутствует - салуны, индейцы, ограбления банков, Гранд Каньон, дилижансы, такой-то пароход и так далее) ну и нет никаких "серьёзных щщей" .
История "джентельмена в поисках десятки", а именно , картёжника по кличке "Мэверик" (Мэл Гибсон) , пытающегося набрать взнос (приличный весьма, 25 тысяч тех ещё долларов) дабы принять участие в крупнейшем чемпионате США по покеру, ну а потом выиграть его.
Большая часть у него, впрочем, уже есть, осталось найти тысячи 3...

В принципе, можно описать как "Остап Бендер на Диком Западе" (даже сцена с "Кислярским" есть ).


P.S. Мэверик проявляет джентельментство по отношению к Аннабелль (Джуди Фостер, кстати, вроде в комедиях особо не снималась, но тут прям отожгла):

@темы: Киноманскае

---

Настало время этих самых историй

Про датчан, например

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.
Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.
Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.
— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!
Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.
— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!
Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.
Через два года закончилась жрачка.
— Поехали домой, — предлагает Кнуд.
— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.
Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.
— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.
Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.
— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.
— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.
Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер
— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.
Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.
— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.
— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.
Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.
Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.
Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.
— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.
— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.
Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.
Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.
Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.
Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.
Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.
— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…
Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.
Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:
— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.
И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.
— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.
И с детьми уехал в Данию.
Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:
— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.
Отчекрыжили Фройхену ступню.
— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.
Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.
Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».
Но даже этого Питеру не хватило.
— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.
Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».
— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?
Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…
Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.
— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.
9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.
— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.
Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.
Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:
— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?
Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.
Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.
— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.
Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.
— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.
— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.
Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.
Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.
Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но
[imgтут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.
Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.
Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.
На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).
(Диана Удовиченко).